Es mi último adiós a la persona que
me partió el corazón sin esperarmelo y que me hizo sentir como un
tiro atravesaba mi pecho al mismo tiempo que lanzaba un grito de
agonía silencioso.
Al recuerdo de
aquella noche que dejé de ser quien yo era para romperme en mil
pedazos porque no sabía que había hecho mal como persona.
No entendía porque hiciste ésto, a la
persona que abrazó tus imperfecciones y las convirtió en algo digno
de admirar. Estaba dispuesta a cerrar tus heridas y tragar tu propia
mierda para que vieras que no estabas solo
Esa era yo.
La que dejó su actitud independiente
en un segundo plano para poder depender de tu sonrisa. E incluso, hubiera
revivido con mi último aliento al mar muerto si me lo hubieras
pedido, pero en lugar de eso, preferiste que me muriese yo.
Por eso es mi último adiós a la
persona que hizo que mi vida se moviese como en una película
grabada en súper 8 a ritmo de una canción de George Harrison y porque por ti, inauguré un lago de agua salada en mi almohada cuando
tú ni siquiera estabas presente.
Esta noche no puedo dormir, así que
decidí asomarme por la ventana y buscar la constelación de Casiopea.
Pero todas mis ilusiones se esfumaron,
cuando no la pude ver porque un montón de nubes se sintieron celosas
de su belleza y decidieron ocultarla.
Así que me quedé con mi cigarro
consumiéndose entre mis dedos mirando aquel montón de nubes,
mientras me golpeaba un montón de pensamientos en mi cabeza.
¿Consiguió tío Jim visitar alguna
vez la segunda a la derecha?... ¿realmente el Mayor Tom murió en el
espacio o sólo fue una escusa para poder ser un héroe aunque sólo
fuese por un día?
Mi cigarrillo sigue consumiéndose y yo
sigo preguntándome porque el ser humano sigue haciendo cosas tan
malas como matar o consumir drogas... Aún sabiendo que es malo.
Casiopea sigue escondida y me doy
cuenta de que todo es una falacia. París no es la capital del amor,
Barcelona no es tan bohemia como piensan y Londres, no es tan mágico.
También es mentira eso de que si lo intentas, puedes hacer que tus
sueños se cumplan o que si lo deseas puedes ser feliz... Tengo la
puta sensación de que toda esa mierda que se publican en los libros
de autoayuda es un engaño publicitario.
Apuro mi cigarro y con ello, me acuerdo
de que todo lo que he pensado no tiene sentido y de que sólo soy una
simple niñata tonta, que se asomó por la ventana en pleno invierno,
en busca de una constelación.
Vaya que torpe soy... Acabo de tropezar con la mesa y con ello,
también me he acordado de ti. Me he hecho tanto daño como la última
vez que nos dijimos adiós, que he tenido que recurrir al método que
inventó James Barrie.
Y con un gran esfuerzo mental, he intentado pensar en cosas
bonitas... Pero no he podido... porque creo que se me han acabado.
En cambio, en mi mente me ha venido el pensamiento de que todos los
seres humanos tenemos oscuridad en el corazón... En que tengo que
recoger la ropa antes de que comience a llover...En que el mundo
siempre será un lugar hostil... En que hace tiempo que no
coincidimos... Que no se puede intentar recomponer un corazón roto
porque te puedes cortar... y el mío está muy afilado.
También he recordado de que aún no he hecho la compra... De que las
personas no pueden convivir sin hacerse daño... De que tengo que
ponerme hielo porque mi tobillo está comenzando a hincharse... Y de
que por una extraña razón preferimos hacer cada vez más daño en
lugar de hacer el amor.
A veces nos olvidamos de tantas cosas... Como de que yo te tenía
enterrado en lo más profundo de mi memoria... Pero vaya que torpe
soy...
Hola soy yo... si otra vez. La pesada,
la que a veces utiliza tu recuerdo sin tu permiso. Hoy me he
levantado y quise dejarte un mensaje... Pero te prometo que será el
último.
Lo siento... ¿o eres tú el que tienes
que pedirme perdón? Hace tanto que se acabó que ya no sé ni como
fue nuestra despedida. Qué digo... si ni siquiera me acuerdo de algo
tan estúpido como si necesito o no comprar el pan, como me voy a
acordar de lo que pasó.
Bueno a lo que iba, hoy he mirado mi
cama hecha un amasijo de sábanas y mantas con olor a suavizante y me
he dado cuenta de una cosa. Ha recuperado su forma original, quiero
decir, que ya no me parece demasiado grande para una sola persona, si
no que ya ha recuperado el tamaño que tiene que tener una cama
individual. No sé si eso es bueno o malo, ni tampoco sé si era
bueno cuando me parecía un gran espacio infinito, cuando mi cuerpo
no sentía el contacto del tuyo.
También tenía la necesidad de decirte
que todo sigue igual. Los atardeceres son iguales de inspiradores, la
noches iguales de eternas y que las canciones románticas tienen el
mismo significado que cuando las escuchas sin alguien especial.
Por fin me veo con los suficientes
ovarios para poder preguntarte sobre la forma de tu rostro, si aún
conservas la manía de abrazar a alguien mientras duermes (como lo
odiaba en verano) o si sigues llorando por las injusticias del mundo.
No sé, como que amar esas pequeñas cosas eran las que marcaban la
diferencia entre conocerte y querer pasar mi vida contigo.
Y por último, antes de dejarte quiero
hacerte una pregunta, ¿piensas eso de que por amor no se muere?,
porque yo pienso que si. No en el sentido literal... si no que muere
la persona que eras cuando amabas a esa otra que creías tu mitad.
Vale, creo que me estoy volviendo otra
vez muy pesada y que ya va siendo hora de dejar tu recuerdo a un
lado... Pero déjame decirte una última cosa, fue un placer
conocerte, amarte, besarte, llorarte y superarte.
Me gustaría
escribir algo bonito y sentimental sobre se sentimiento... Pero no
tengo ni puta idea de como hacerlo. Quizás sea por el hecho de que
es algo abstracto y cada persona lo puede padecer de manera
diferente. O porque directamente yo como escritora. sea una gran
farsa
Para unos el dolor es emocional. Eso significa que hay
personas que les quema el hecho de sentirse usadas o abandonadas
emocionalmente... Que pasan a estar viviendo su propia película
rodada en cámara súper 8 a tener el corazón roto, cuestionándose
si se puede morir de amor e intenta curarse, buscando el amor en
otras personas que les recate de su infierno personal.
También está el
dolor por la muerte de un ser querido, pero tan rápido como el paso
del tiempo te lo arrebata, éste también te cierra las heridas
curándote con recuerdos del pasado.
Hay otras que para
ellas, el dolor es sólo físico. Y dioses como envidio eso, sobre
todo cuando encuentran la cura en el botiquín.
Y luego hay una
última forma de dolor. Un tipo que es sentido en personas como yo.
No es físico ni emocional y a veces es ambas a la vez. Unas veces de
repente te ataca, te apuñala en lo más profundo de tu alma y no
sabes porqué, pero tienes ganas de llorar como si fuese algo
emocional.
Otras, en cambio,
es físico. Te cuesta respirar como si te hubiesen golpeado en las
costillas y tienes ganas de vomitar todo ese dolor acumulado. Y te
sientes tan miserable por no saber de donde viene , que te refugias
es una caja de pastillas de lorazepam para fustigar ese dolor,
mientras piensas que has perdido el juIcio.
Me gustabas más que oír como la aguja
de mi tocadisco arañaba mi vinilo favorito de David Bowie
Me gustabas más que sumergirme entre
un mar de sábanas y mantas en mi cama en una fría noche de
invierno.
Me gustabas más que perderme entre las
palabras que compone un relato de J M Barrie cuando me sentía
melancólica.
Me gustabas más que comer chocolate a
escondidas.
Me gustabas más que contemplar los
fuegos artificiales mientras pensaba que ver ese espectáculo sin
alguien especial, debería ser considerado una tortura.
Me gustabas más que escuchar el sonido
de la lluvia caer sobre los cristales de mi habitación.
Me gustabas más que observar el cielo
nocturno cuajado de estrellas mientras me hacía sentir
insignificante
Me gustabas más que sentirme libre
cuando andaba descalza.
Me gustabas más que mi lado rebelde e
independiente que se identificaba con cierta canción vieja de los
70`s mientras pensaba que podría romper cualquier esquema.
Me gustabas más que el infantil hecho
de que alguien me hiciera cosquillas en el pelo.
Me gustabas más que viajar al recuerdo
de aquel día que visité Kengsintons Gardens.
Me gustabas mas que reirme de todo lo
que decían de mi.
Me gustabas más que pensar de una
manera estúpida e inocente que cada persona tiene algo bueno y nadie
es malo del todo.
Me gustabas más que pensar en que
habría por ahí un final feliz esperándome.
Me gustabas más que escribir ésto
mientras me creo que lo hago, cuando la realidad es totalmente
diferente.
Me gustaste demasiado y te quise. Y por
eso te permití que me hicieras daño.
Querido hermano de Nany: Hola desde este lado. Han pasado casi cinco meses desde que te fuiste. Me gustaría poder decirte que todo ha cambiado, que el mundo es un sitio mejor y todas esas chorradas que esperamos que suceda... Pero lamentablemente el mundo sigue igual, hay países pobres,hay atentados y el mundo youtube sigue apestando. Y lo más importante, nadie ha podido llenar tu hueco todavía. Es curioso como en la vida hay personas que se van sin dejar vacíos, otras que llegan para no irse y en cambio, hay otras que como tú,
se van tan repentinamente que no te das ni cuenta, pero que sin
embargo, el hueco que dejan es enorme. Nadie podrá ocupar los
recuerdos que creamos contigo como por ejemplo cuando veníamos de un
salón del manga e improvisaste un cosplay de “ojo maldito”... O
cuando hacíamos quedadas y jugábamos a videojuegos y comíamos
comida basura… O cuando me llamabas “vieja” por ser la mayor
del grupo y te reías de mí porque me gustaba “Crepúsculo”.
Ahora entiendo la frase “dios nos dio memoria para tener rosas en
diciembre”, porque siempre nos quedará el recuerdo en nuestra
memoria de aquel chico alto y adicto a los videojuegos los días en
que te echemos de menos y nos sentimos un poco solos. Y para
acabar me gustaría decirte dos cosas. La primera, me gustaría
pedirte perdón por menospreciar mi vida cuando tú luchabas por la
tuya… Y la segunda me gustaría pedirte un favor. Déjame ser la
hermana de Nany, no quitándote el puesto ni intentar llenar tu hueco
porque eso es imposible. Pero sí déjame cuidar de ella como tú lo
habrías hecho. Déjame que la abrace y la apoye cuando esté triste,
que le eche una bronca (aunque sea pequeña) cuando vea que la
necesite, que compartamos cosas que sólo ella y yo entendamos y
déjame que la quiera como una hermana porque se lo merece. Y para
terminar, espero que estés bien donde sea lo que haya al otro lado.
Cuídate porque nosotros lo intentaremos hacer lo mejor posible desde
esta vida injusta. Un abrazo.
Había soportado demasiado y estaba
cansado. Muy cansado de su estado de ánimo que hacía tiempo que no
cambiaba. Cansado de sentirse ciego y no ver un camino donde poder
seguir adelante. Cansado de no encajar y no sentirse querido.
No podía permanecer más en ese sitio
por mucho tiempo. Había cogido odio a las cosas que antes le hacía
feliz, estaba asqueado de aferrarse a una vida que ya había acabado.
Había pedido ayuda, pero no le fue
afectiva. No sabía como seguir y hacer las cosas simples de la vida
como levantarse de su cama, le suponía un gran esfuerzo. Por eso
no le costó hacer lo que llevaba tiempo planeamdo. Puso su vinilo de
“The Smiths” en su viejo tocadiscos como última voluntad.
Sonaba la canción “Asleep”, cuando mezcló
alcohol y antidepresivos y cuando se los tomó sonrió, pues por fin
los antidepresivos tendrían alguna utilidad.
Y mientras su
efímera vida se consumía en sus últimos minutos, sucedió algo que
no contaba. Delante de él apareció dos figuras con formas
femeninas, ataviadas con túnicas muy antiguas, una de color blanca y
la otra negra. Tenían rostros juveniles pero se les notaba en sus
rostros el paso del tiempo, como si hubieran vivido demasiado.
_ ¿Quienes sois? _
Se atrevió a preguntar la agonizante persona desde su cama.
_ Nos conoce desde
siempre, porque somos tan antiguas como el tiempo _ Empezó la figura
de blanco_ Soy la vida y ella es mi hermana la muerte.
_ He venido porque
me has llamado _ Siguió la figura de negro _ Desde que nacéis,
siempre estoy a vuestro lado, esperando hacer mi trabajo. Unas veces
tardo poco y otras veces, toda una vida. Pero hay veces que vosotros
mortales, queréis adelantar mi trabajo y no me queda más remedio
que mi hermana me acompañe.
_ ¿Por qué? _
Preguntó con voz tenue la persona mortal.
_ Porque quiero
saber porque desperdicias mi trabajo. Desde que nacéis, os otorgo
una existencia, oportunidades de ser feliz, de hacer lo que queráis
y si bien es cierto que a veces os pongo dificultades, lo hago para
que aprecies las cosas buenas que os ofrezco.
_ ¿Pero por qué
tengo que seguir contigo? Hace tiempo que dejaste tener sentido para
mi. No puedo mas, te has convertido en una carga demasiado pesada
para mi y estoy seguro que tu hermana me ofrecerá un lugar mejor
donde ir.
Las figuras se
acercaron al mortal y ambas le tendieron la mano pero solo la figura
blanca volvió hablar.
_ Por favor quédate
conmigo, te prometo que llegará un tiempo donde te ofrecerá cosas
buenas.
_ Cuando has dicho
que el tiempo me dará cosas buenas, ¿a cuanta cantidad te
refieres?_ Preguntó con tono frustrado _ ¿Unos días, meses o años?
Mira ya estoy muy cansado y toda mi esperanza se ha ido junto con mis
ganas de seguir contigo. Sólo tengo una pregunta antes de
abandonarte... ¿Por qué nunca nadie me ha querido?
La figura banca se
quedó callada ante su derrota, mientras que la de negro cumplía con
su trabajo. Se acercó y le tendió los brazos al mortal para poder
abrazarlo. Y sólo cuando estuvo entre sus brazos, aquella frágil
persona, se dio cuenta de que nunca estuvo solo. Pues la muerte
siempre lo esperó para rodearlo con sus brazos en el último
instante de su vida.
