DIARIO DE UNA CHICA CON DEPRESIÓN PARTE 2: AUTOESTIMA

Quizás yo no sea la más conveniente para ponerme hablar de autoestima teniendo cuenta como tengo ahora mi mente, pero como últimamente me ha dado por expresar todo lo relacionado con mi enfermedad para dejar constancia de lo que se siente, allá voy.

Quizás ésto lo haga como una forma de protesta o quizás como una muestra de amor propio. Para empezar, protesta porque estoy hasta el coño de que todos nosotros estemos viviendo bajo las normas de la sociedad. Estoy cansada como a una chica le llaman gorda por tener una 40-42 de pantalón (cosa que sufrí en mis carnes) o como a un chico que no tenga los abdominales marcados se le critique. Nos estamos dejando llevar tanto que nos preocupamos por parecer correctamente agradable físicamente antes  de parar y arreglarnos nuestro interior. Y no sólo eso, estamos tan mal educados que ya nos creemos con el derecho de insultar a ciertas personas por no encajar en los estándares de belleza.

 Palabras como “fe@” o “gord@” nos asustan tanto que nos la digan que intentamos hacer lo posibles por encajar en ese falso estereotipo sin darnos cuenta que nos hacemos daños a nosotros mismos.

Yo por mi parte siempre he estado acomplejada por mis caderas y mis muslos desde que una persona muy cercana a mi (no voy a decir quién) me dijo cuando sólo era una niña de 12 años que saldría gorda y con un cuerpo feo por tener esas caderas, ¿y sabéis qué?, que esa es la parte que más me gusta ahora mismo de mi cuerpo. Me han insultado y descriminado y yo misma he evitado ponerme cierto tipo de ropa o esconderme cuando me ha gustado un chico porque pensaba que no era lo suficientemente guapa.
Ahora mismo que estoy enferma y he adelgazado mucho por culpa de mi enfermedad hasta tener una 36, encajo con los prototipo de chicas con buen cuerpo impuesto por la sociedad, mientras que cuando estaba feliz y con mi talla 40 no lo era (que irónico). Y sí, seguramente lo que me conocen estarán cansados de oír como me quejo de mi peso, pero lo digo para dejar constancia de mis pensamientos.
A causa de eso estuve reflexionando y me di cuenta que todo esto es mental. Al principio cuando tenía una 40 me veía bien aunque algo rellenita, y ahora, que me he quedado más delgada con una 36 me veo demasiado delgada. Con ésto quiero decir que yo misma soy víctima de la sociedad (o suciedad) por estar constantemente lanzándonos mensajes de como tiene que ser un cuerpo perfecto o como tienes que hacer para conseguirlo.
Si alguien quiere tenerlo, lo único que tienes que hacer para conseguirlo es: tener un cuerpo y lucirlo.

Yo, con el mismo vestido un año y medio después.

Yo celebrando el año nuevo 2015.

En la primera foto pesaba 58/59 kilos y medía 1'53 con la talla 40. En la segunda mido 1'53 y peso menos de 50 kilos (no lo sé con exactitud) y con la talla 36.
La diferencia: en que la yo de la izquierda estaba feliz y saludable, mientras que en la derecha se nota mis problemas con la ansiedad. Lo común: que ambas me veo bien con mi cuerpo.
Y por último nunca le digáis a una persona para animarla: "te vino bien estar enferma porque estabas gorda" porque así demostráis lo enferma que tenéis la mente.